سلام چند وقتی بود که آپ نکرده بودم ولی وقتی که آمار رو دیدم گفتم بزار آپ کنم

غضنفر رو میفرستن دنبال نخود سیاه پیداش میکنه!

غضنفر تا وارد خیابون یکطرفه میشه پلیس میگرتش ، پلیسه میگه کجا با این عجله؟

غضنفر میگه هر جای می خواستم برم دیگه دیر شده ببین همه دیگه دارن برمی گردن!

زن غضنفر : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟

غضنفر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!

غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه : با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید.

۲ تا دیوونه رو می برن جهنم بعد ۶ ماه میان بیرون. بهشون میگن اونجا چه جور بود؟ میگه به سختی آتش رو خاموش کردیم!

به یارو میگن تا حالا لو رفتی؟ میگه نه برنامشو ردیف کن آخر هفته بریم.

یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.

دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی

---------------------------------------------------------------

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

---------------------------------------------------------------

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
 

سر به دختر: "می خواهی خورشید زندگی من باشی؟"
دختر: "آره"
پسر: "پس 130 میلیون کیلومتر از من دور بمون!"

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن: از یه جائی‌ به بعد، بحث کردن دیگه فایده ای نداره، باید فحش بدی!

 شكسپیر می گه: هر وقت زنت گریه می كنه، می خواد خرت كنه و هر وقت می خنده مطمئن باش خرت كرده!

فیزیک خیلی آسون تر می شد اگر خود درخت به جای سیب روی سر انیشتن می افتاد!

به زنبور عسل می گن می تونی در عرض 10 دقیقه 3 تا گل بخوری؟ می گه مگه من استقلالم؟!

ترحیح می دهم بمیرم و با تو نباشم، نه این که با تو باشم و در فکر مردن باشم!

سرِ جلسه ی امتحان از دخترِ کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ می گه: چه رنگی؟!

قدیما به عروس و داماد سر عقد سکه تمام هدیه می دادن... بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه، بعد... اگر همین طور پیش بره باید به عروس و داماد سر عقد بگیم آفرین! آفرین!

لاشریک لک لبیک یعنی چه؟ یعنی با لک شریک نشوید حتی در یک خودکار بیک!

یاد ندارم نابینایی به من تنه زده باشد اما هر وقت تنم به جماعت نادان خورد گفتند: كوري ؟! روزگارت بی نیاز از جماعت نادان باد.

نكند فكركنى دردل من ياد تو نيست
"گوش كن"
نبض دلم زمزمه اش با تو يكيست.

یه روز لکه میره پیش خدا میگه : خدا مه دی بنده تو نیم فکر وژت بکه

یه روز یه کرده میره سوپرمارکت یه دونه نوشابه بگیره

یارو میگه با نی میخواهی ؟

کرده هم میگه :بزان و خاطر یه نوشابه ساز و دولیگ خیده شونم

شکایت یک کرد از دوری دوست دخترش:

شرط بو ای برجه یارانه نگرم تا له داخ دوریت له ورسی بمرم

به کرده میگن بابات چند سالشه ؟
میگه: نمزانم ولی خیلی وقته دیرمی

به کرده میگن چرا سی دیت انقدر خش داره ؟
میگه :ژیر قسمتل مهمه خط کیشیامه

شمع شدی شعله شدی سوختی ، خاک تو سرت هیچی نیاموختی!
دانش آموز دیروز، دانشجوی امروز و بیکار فردا روزت مبارک.

************

من اگر برخیزم تو اگر برخیزی چی کسی بنشیند؟!
(روز جهانی شیرازی ها مبارک)

غضنفر تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون, مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!

بقیشونم برید ادامه مطلب بخونید

 سلام دوستان چند تا داستان جالب توی ادامه مطلب گذاشتم حتما برید توی ادامه مطلب ببینید

 وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان
الان میگی مامان…. میگه زهر مارو مامان

ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست‬!

یکی از مسئولین:
سال ۸۷ در تلفات جاده‌ای ۱۰ درصد کاهش وجود داشته است و تا سال ۹۰ این تلفات به صفر می‌رسد و انشاءالله تا سال ۹۱ در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت!

تبلیغ زمزم به سبک ع.ر.ب.ی:
عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟
جاسم: ها میخورم
عبود: گ.و.ه میخوری! باید زمزم بخوری.

مردی برای اعتراف نزد کشیش رفت.
پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم ، من به یک یهودی پناه دادم. 

با سلام

دوستانی که مایل به ساخت لوگو یا تبلیغات در پایگاه سرگرمی هستند در قسمت نظرات بگن تا منم تعرفه ها رو اعلام کنم